Il treno dei desideri

Ieri ho preso un treno, niente di speciale si dirà. Tutti quelli che lo hanno preso almeno una volta sanno che prima di salire bisogna obbliterare il biglietto (ricordate l'idiotissima pubblicità di Celentano? Secondo me non sapeva pronunciare veramente la parola) pena gravissime sanzioni pecuniarie e uscita obbligastoria alla fermata. Ce lo ricorda sempre la voce dell'uomo del treno (così la chiamo io anche se ovviamente è la stessa registrazione) con la stessa monotona inflessibilità, come quando ci dice che il treno è arrivato con un ritardo di tot minuti ( perchè non ce ne siamo accorti che il treno era in ritardo? probabilmente pensano che per prendere il treno si debba essere degli idioti (forse non hanno torto) o dei morti di fame ( che non possono permettersi ne un orologio ne tantomeno una macchina. D'altra parte, dato che i treni mediamente hanno lo stesso ritardo non possono semplicemente ritoccare i treni di arrivo? Ora non deve essergli venuto in mente che una persona con davanti 7-8 ore di lavoro non abbia proprio voglia di farsene un'altra nel traffico cittadino? O che si vada in treno perchè si cerca di avere un minimo di coscienza ambientale, visto che anche i media ( meno ultimamente ma può essere una mia impressione ) consiglinano ad utilizzare i mezzi pubblici come treno perchè più ecologici ( cosa su cui comincio ad avere qualche dubbio considerando la quantità di littorine a gasolio che vengono usate per i collegamenti locali).

Comunque dopo questa lunga introduzione veniamo al fatto:

• Ultimo treno per tornarmene a casa;
  
• Biglietteria chiusa, quelle automatiche fuori uso;
  
• C'è un'unica obbliteratrice libera;
  
• I treno sta per arrivare;

• Ho un'unico biglietto.

Cosa succede? La macchina obblitera si il biglietto ma lo trancia anche di netto trattenendone una parte al suo interno. Quindi tecnicamente io l'avevo marcato ma non avrei mai potuto farlo vedere al controllore ( a meno di tirarlo giù dal treno e fargli provare la macchina). Trovatene voi uno che si beva una storia del genere. Che cosa ho fatto vi domanderete? Sono salito sul treno lo stesso. Il biglietto ce l'avevo ( o almeno una parte ). Fortunatamente non è passato nessuno a controllare e quindi me la sono scappata........

Da grande voglio fare il pirata!!!

Dopo avere letto le ultime considerazione del Papa su creazionismo ed evoluzionismo navigando su internet ho avuto una crisi religiosa e mi sono convertito al Pastafarianesimo. Da questo blog ho deciso di cominciare una campagna di predicazione a favore del mio nuovo credo!!!

Il Pastafarianesimo (Flying Spaghetti Monsterism o Pastafarianism in Lingua inglese è una parodia di Religione creata per protestare contro la decisione del consiglio per l'istruzione del di insegnare il Creazionismo religioso nei corsi di scienze come un'alternativa alla teoria dell'Evoluzione". Questa "religione" ha avuto larga diffusione su Internet riunendo molti seguaci del Mostro degli Spaghetti Volante (che si fanno chiamare "Pastafariani" giocando sul termine Rastafarianesimo che rivendicano di essere stati toccati dalla "Sua Spaghettosa Appendice" (in inglese His Noodly Appendage) e pregano il verbo del loro "Signore Pastoso" come unica vera religione. Il Pastafarismo è fondamentalmente una creazione di Bobby Henderson, laureatosi in fisica alla Oregon State University.

Molti dei "dogmi" proposti da Henderson sono stati volutamente scelti per parodiare le critiche fatte dai proponenti del Creazionismo.

L'Universo è stato creato da un invisibile e non rilevabile Mostro di Spaghetti Volante. Tutte le prove che sostengono l'evoluzione sono state intenzionalmente impiantate da questo essere.
Il Riscaldamento globale e gli uragani e gli altri disastri naturali sono conseguenza diretta della diminuzione del numero dei pirati fin dal XIX secolo. È stato fornito un grafico che prova la proporzionalità inversa tra il numero dei pirati e la temperatura globale. Questo mostra che non è vero che la correlazione implica la concausa.

Ricordate che:

• Le preghiere terminano con la parola "Ramen" invece che "Amen" (Ramen significa "spaghetti" in giapponese).
• I seguaci sono tenuti ad indossare un vestito da pirata.

Vi voglio fornire le seguenti motivazioni spirituali per convertirsi al Pastafarismo:

• I Pastafariani hanno dei sottili standard morali
• Ogni venerdì c'è una festività religiosa
• In Paradiso avrete una fabbrica di spogliarelliste ed un vulcano di birra che rutta ed erutta a volontà.

Tempi Post - Moderni

Non so se qualcuno ci ha mai pensato, ma l'Italia è credo l'unico paese al mondo che è fondato completamente sul lavoro. D'altronde non recita il primo articolo della costituzione che:

"l'Italia è una repubblica fondata sul lavoro"

Non so voi ma io ho sempre considerato questa cosa angosciante. Almeno nella costituzione americana è sottolineato il diritto di cercare la felicità (oltre alla tutela della vita e della libertà) . Ma non nel nostro paese. Il lavoro è centrale, non l'individuo. Io credo che esistenza di ogni persona abbia un significato. Spero di non essere l'unico. Il lavoro è un vizio o una malattia non credo sia fondamentale per vivere. Gli americani dicono che vivono per lavorare. Dai bollettini di guerra che provengono dai cantieri edili non sembra proprio che noi lavorariamo per vivere.

Lavorare Stanca (Cesare Pavese)

"Quel ragazzo scomparso al mattino non torna.

Ha lasciato la pala ancor fredda, all'uncino - era l'alba

- nessuno ha voluto seguirlo: si è buttato su certe colline.

Un ragazzo dell'età che comincia a staccare bestemmie non sa
fare discorsi.

Nessuno ha voluto seguirlo.

Era un'alba bruciata di febbraio, ogni tronco colore del
sangue aggrumato.

Nessuno sentiva nell'ariail tepore più duro.

Il mattino è trascorso e la fabbrica libera ogni
operaio.

Nel bel sole qualcuno - il lavoro riprende fra mezz'ora - si
stende a mangiare affamato.

Ma c'è un umido dolce che morde nel sangue e alla terra dà
brividi verdi.

Si fuma e si vede che il cielo è sereno e lontano le colline
son viola.

Varrebbe la pena di restarsene lunghi per terra nel
sole.

Ma buon conto si mangia. Chissà se ha mangiato quel ragazzo
testardo?

Dice un secco operaio,che, va bene, la schiena si rompe al
lavoro,ma mangiare si mangia.

Si fuma persino. L'uomo è come una bestia, che vorrebbe
far niente.

Son le bestie che sentono il tempo, e il ragazzo l'ha sentito
all'alba.

E ci sono dei cani che finiscono marci in un
fosso.

La terra prende tutto.

Chi sa se il ragazzo finisce dentro un fosso affamato?

E' scappato nell'alba senza fare discorsi, con quattro
bestemmie, alto il naso nell'aria.

Ci pensano tutti aspettando il lavoro, come un gregge
svogliato

Tipi da ufficio

Colleghi :

Alcune settimane fa ho lasciato il mio ultimo lavoro per un altro più interessante e vantaggioso. Non serve che vi dica che le dinamiche d'ufficio sono spesso tragicomiche anche quando non ci si mette la legge di Murphy: la stampante che smette di funzionare proprio quando voi dovete stampare una lavoro che voi dovete consegnare entro un'ora o del file word che si apre, poi da errore e si riavvia all'infinito. Riguardo agli ex colleghi ne ho individuato alcune tipologie che non sfigurerebbero in un trattato di psichiatria clinica:

Il soldatino coraggioso: si lancia anche nelle imprese più insulse e disperate con la fede di un aiatholla e l'abnegazione di un tifoso dell'Inter. Vorrà in qualunque modo soddisfare il capo ( anche sessualmente se fosse necessario per l'azienda) in qualunque sua richiesta (come finire un progetto che richiede un mese in una settimana,o lavorare anche di notte perchè il cliente si è dimenticato che nella sua fabbrica c'è un'altro serbatoio o cambiare a mano con photosphop 250 figure di una relazione perchè al commitente non piacciono i colori dei grafici, salvo prendersi un solenne cicchetto perchè non sono formattati bene). Susciterebbe anche tenerezza se non portasse inequivocabilmente anche tutti gli altri colleghi verso il baratro.

Il mastermind: Creatura di rara bassezza, all'inizio cercherà di fare la figura del novellino ( o della ragazzina ingenua capitata in un mondo crudele e malvagio se di sesso femminile). Si offrirà con umilta di fare il caffe, di andare a prendere le brioches e i panini, e vi chiederà di spiegarle come si usa excel perchè lei con i computer è davvero impedita ( magari ha una laurea in informatica). Cercherà di figurare come una vittima degli altri colleghi, in quanto solo voi la capite e la difendete, e dirà le stesse cose a chiunque, farcite dei vostri commenti più salaci su di voi, per poi mettervelo in quel posto alla prima occasione utile. Alla fine le sue trame però vengono quasi sempre scoperte e qualche sconosciuto scaricherà durante la notte 50 Gb di foto e filmati porno nel suo computer, materiale che verrà inequivocabilmente scoperto dall'amministratore di sistema...

Il Team-Leader: di solito tizio sui 35/40 anni la cui missione è instillarvi l'amore e la fedeltà per l'azienda come se fossimo in Giappone e lavorassimo per la Sony anche se voi in realtà producete copri-Water o ombrellini da cocktel. Per farlo userà metodi degni del Sergente istruttore di Full Metal Jacket: cercando di farvi lavorare molto oltre l'orario di lavoro anche se sa benissimo che l'ultimo treno che vi porta a casa è quello dell 20.00 e voi farete di tutto per non perderlo, e cercando di far licenziare chi non la pensa come lui al 100%. Inutile dire che la sua posizione gerarchica dopo 5-6 di lavoro è la stessa che avete voi adesso e che alla fine il primo ad essere licenziato sarà proprio lui.

L'anarchico - insurrezzionalista: questo soggetto dal vostro primo giorno di lavoro vi scartavetrerà le palle ricordandovi come quello che state iniziando sia veramente un lavoro di me**a, sottopagato, ipersfruttato, insulso e senza futuro. Dice che vuole andarsene il prima possibile perchè la sua professionalità e le sue doti umane non sono apprezzate e ve lo dirà ogni giorno, in ogni telefonata che vi farà (anche in vivavoce e col vostro principale vicino) e in ogni mail che vi manderà, finchè alla fine ( dato che nelle sue lagne c'è comunque un certo fondo di verità ) quelli ad andarvene prima sarete voi perchè avete trovato un posto migliore e lui resterà li a lamentarsi e diventerà senior dell'azienda, sposerà la figlia del proprietario e ne diventerà dirigente cercando di farla fallire come quando era un semplice dipendente con la differenza che questa volta ci riuscirà e finalmente dopo aver causato un crack di miliardi si potrà cercare un nuovo lavoro.

L'uomo-contratto: probabilmente orologiaio mancato, alle 18.00 ha già chiuso il computer, preso giacca e borsa e ha la mano sulla maniglia della porta. Al mattino piuttosto che entrare in anticipo sta davanti alla porta finchè il suo cronografo non gli dice che può entrare. Se qualche mansione non è specificata nel suo contratto fosse anche aprire una finestra cercherà di sbolognarla a qualcuno altro, spesso l'ultimo arrivato (tanto tu non stai facendo niente) o nel peggiore dei casi userà la frase magica " non è compito mio" , salvo cercare di prendersi il merito dei risultati e scaricando le responsabilità sugli altri se qualcosa va storto sempre con la fatidica frase ( non era compito mio).